Затворени сте в стая с две врати. Едната води към сигурна смърт, другата – към свободата. Два робота стоят пред всяка една от вратите и условието е да им зададете въпрос, за да изберете правилния изход. Проблемът е, че Робот 1 винаги лъже, а Робот 2 винаги казва истината, но вие не знаете кой кой е…
Бойко Борисов отговаря на популярната логическа задача, като им дръпва кабелите от контактите. В Министерския съвет настава голяма веселба, но премиерът строго дава знак с ръка да се възцари тишина. „Ако ме питате дали ще сложа министър на веселбата – няма, ние всеки ден сами си създаваме толкова проблеми, че можем да ги овладеем“, казва той и Лиляна Павлова се натъжава. Борисов обаче продължава: „…но мога да назнача министър на изкуствения интелект“, след което Павлова се оживява и даже намира сили да разкаже виц:
Един човек влиза в супер high-tech бар, където барманът е робот. Отива човекът на бара, а роботът го пита:
– Колко е Вашето IQ?
Човекът отговаря:
-150.
Роботът му сипва 16-годишно уиски и започват разговор за глобалното затопляне, интерференцията на заобикалящата среда, квантовата механика, нанотехнологиите и т.н.
След малко в бара влиза втори човек. Когато роботът го пита за неговото IQ, той казва 80. Роботът му сервира бира и му говори за футбол, карти, манджи и жени.
Влиза трети човек и роботът пак пита:
-Колко е Вашето IQ?.
-Мисля, че е около 20.
Роботът веднага сервира водна чаша с ракия, потупва го по рамото и закачливо му намига:
-Ей, пак ще гласуваме за ГЕРБ, нали?
Засмива се само обединеният патриот Валери Симеонов. Борисов го кара да се извини, но вицепремиерът отказва с думите: „Боли – не боли, това е истината!“. Министър-председателят не му иска оставката, защото така ще дръпне шалтера на цялото правителство, като за всеки случай разяснява на министрите си какво е електричеството. „Както е определението във физиката – насочено движение на електрични товари, това е електричният ток, той минава и не се усеща“, важно се обръща той към Теменужка Петкова, която на мига започва да ръкопляска. Цецка Цачева обаче ръкопляска по-силно, а Екатерина Захариева – най-силно.
В този момент вътрешният министър Младен Маринов се разхилва здравата, понеже чак сега се сеща какво му е смешното на вица, който Мето Илиянски му разказа преди 20 години. „Хахаха, в Япония изобретили робот, който хваща крадци“, превива се от смях Маринов, „та след внедряването му там за 5 минути били заловени 1500 крадци, а в България за 5 минути някой откраднал робота!“.
Премиерът толкова харесва идеята, че за миг си представя как ще инсталира робота в къщата си в Банкя, за да не живее сам като куче. Размечтава се, но се сепва при мисълта, че изкуственият интелект бързо ще му хване спатиите, докато играят карти. И точно тогава му хрумва една гениална идея! „Ей, че сложим роботи на наште места, да видим кво шъ съ получи“, възкликва премиерът и всички се радват, защото най-сетне ще си починат от тежките държавни задачи.
На следващия ден роботите са доставени в Министерския съвет и моментално се захващат да управляват. За три дни машините разрешават всички проблеми, провеждат закучилите се реформи, страната просперира, хората по улиците ликуват. На четвъртия ден Борисов се притеснява, че роботите няма току-така да пуснат кокала, и им дърпа кабелите…
…
Министърът на изкуствения интелект на Обединените арабски емирства внимателно наблюдаваше угрижената физиономия на българския премиер. Той вече знаеше, че срещу него стои човек със съвсем естествен интелект и за секунда регистрира температурата му: 36.7. За още две секунди сканира гореизложените му мисли и изведнъж се вцепени. После стана от мястото си, сам си дръпна щепсела от контакта и се стовари на земята.
Седем дни по-късно загадката защо роботът се е самоубил получи своя отговор. Да, той беше сторил груба грешка и трябваше да си плати за това! Беше объркал температурата с IQ-то на българския премиер и просто нямаше правото да се нарича интелект, пък бил той и изкуствен.
