Понеделник, 2 януари
ЧНГ и т.н. Да не се лигавим сега да си пожелаваме Новата година да ни донесе това и онова. Да не ни отнесе, това стига. Че 2016 бая народ отнесе. И къде-къде по-велики от нас.
Тая година си дадохме малко по-дълга почивка. Приятно е човек да хапне, да пийне, па да полегне, без да го тревожат мисли за работа. Такъв живот трудно омръзва. Между другото, установихме, че трябва да се пие с мярка. Няма значение каква е мярката. Може да е в литри, може и в галони. Но мярка трябва да има.
Както и да е. И най-дългата отпуска свършва и трябва пак да се захващаме за работа. Едно от най-належащите събития, които ни предстоят, е сбогуването с нашия национален психомасажист. Бойчето си отива с надеждата да се върне по-силен, но кой знае. За негово съжаление ние вече го познаваме по-добре, отколкото на него му се ще… Гледах го по време на трагедията в Хитрино, гледах го и в предновогодишната драма на пътя край Айтос и окончателно стигнах до извода, че има много качества, но за друг пост. Ако беше шеф на Гражданска защита, ешът му нямаше да има. С тази способност да вижда локалното, малкото бедствие. Но за премиер не става, на дребно мисли, на парче. Не му достига визия да обхване голямото бедствие, което се случва в държавата.
Националният психомасажист
На едно място в „Кланица пет“ Вонегът нарича героя си Розуотър „големият кух мъж, пълен с доброжелателен въздух“. Чудя се дали приляга за нашия случай. Как мислите, а? Всъщност, не ми отговаряйте. Ще видим на изборите след три месеца как мислите и дали изобщо мислите.
Не е само Бойко, доста хора в това правителство са си сбъркали мястото. Спортният министър Красен Кралев, който тия дни навършва 50 години, подредил самостоятелна живописна изложба. Хора, които са я видели твърдят, че наистина била много живописна. Самият министър скромничи. Не съм, вика, художник, просто много обичам изкуството.
Сещам се да питам нещо. По принцип, не за конкретния случай. При писателите този, който не може да пише, но се напъва, се нарича графоман. Как се нарича при художниците?
Понеже много често обичате да питате, като махнем Бойко кой ще изберем. Ще ви кажа: няма абсолютно никакво значение кой ще изберем нито на тези избори, нито на следващите. Писателят и изследовател на паранормалното Христо Нанев, най-големият познавач на свръхфеномена Слава Севрюкова, за която е издал 6 книги, отрича ширещите се из интернет неверни твърдения, че г-жа Севрюкова била прогнозирала, че 14-тото поред демократично правителство ще извади страната от батака. Както знаете, четиринадесетото беше на Орешарски. Според Нанев госпожата прогнозирала, че ще ни оправи двадесетото, което е след четири правителства още.
И другото, което прогнозирала госпожата, било за жена, която ще ни поведе: „Аз не зная коя е тя, вика Нанев, но това е истина. А тази информация от Слава Севрюкова съвпада и с една прогноза на Ванга, която казва, че когато жена застане начело на държавата – нещата ще тръгнат на добре. Тази прогноза съвпада и с мнението на Тамара Глоба – една руска предсказателка. Имаме три независими източника във времето, които твърдят едно и също нещо за България.“
Три независими източника! Никой журналист нема три независими източника.
Та не губете кураж. Много мина, мъничко остана. Не повече от 10 години и ще почнем да се оправяме. Тъй че след стотина години ще сме напълно нормална държава.
Вторник, 3 януари
От началото на 2017 г. минималната заплата в Румъния става 319 евро, което прави към 625 лева. До края на годината се очаква още едно увеличение, след което трябва да стане 400 евро. Предвижда се също заплатите в бюджетния сектор да се увеличат с 10%. ДДС пада с 1% – от 20 на 19, а суперакцизът върху горивата, който беше 7 евроцента на литър, ще бъде премахнат.
Е, да, ама пък ние сме по-напред в борбата с корупцията. Отдавна ги изпреварихме. Спомням си, че в началото на април 2015 г., във връзка с поредната стратегия за борба с корупцията, премиерът каза: „Преди 1.5 г., когато бях премиер, румънците ни догонваха и ние искахме да бъдем отделени от тях за Шенген. Сега какво се случи – да ни дават Румъния за пример… Гарантирам ви, че след 3-4 месеца пак ще ги изпреварим…” Не е възможно днес, година и осем месеца по-късно да не сме ги изпреварили.
Депутатът от левицата Красимир Янков вика по радиото: „БСП е готова да управлява страната.“
Има си хас! Таз готовност червените я поемат още с майчината си коластра. В интерес на истината, то това ни е малко национална черта. Досега българин, който да не е готов да управлява държавата, не съм срещал. Изобщо да не е готов, пак е готов. Да давам ли за пример Борисов и Цветанов, които и през плет не беха виждали, но пак бяха готови. Но при червените е малко нещо патология.
Между другото, смятам, че БСП-то никога не са били в толкова благоприятна ситуация. След Борисов може да се управлява и с една ръка само. Проблемът е, че тоя път социалистите наистина ще са утописти. Ако, разбира се, тия хуни са оставили нещо за утопване, де. С основание пищи Нинова, че изчезвали милиарди от резерва… И, ако, не дай Боже, дойдат на власт, ще бъдат приятно изненадани, че нещата са толкова зле, колкото твърдят. Даже е възможно да са и по-зле.
Според Янков акцентът на бъдещото червено управление щели да са интересите на гражданите – работни места, достъпно образование, здравеопазване, култура… Все познати работи. Досега са ни ги обещавали поне пет пъти. Като сега ми е пред очите Станишев, как се усмихваше от телевизора като Мона Лиза и ни убеждаваше: „Имам план!” И минаха четири години, доде лавандулите, които му гласуваха, разберат, че тях ги нема в тоя план. Че то е поредният план за доограбването на страната.
Като стана дума за социалисти, та се сещам за президента на Зимбабве Робърт Мугабе, който управлява страната от 1980 г. и я води успешно по пътя на социалистическата революция. Мугабето изпратил една хомосексуална двойка, която е искала да сключи брак, в затвора за неопределено време. Присъдата гласяла: Докато един от двамата забременее.
Интересен мислител е Мугабето. Спомням си как през 2004 г. предложи една изключително иновативна идея за справяне с глада в страната. Понеже нали, като взеха властта, черните изгониха белите фермери и се появи малко глад. Даже не малко… И тогава Мугабе покани хората с наднормено тегло от цял свят да отидат в Зимбабве и да отслабват като обработват земя безплатно. За съжаление от милиард и половина хора с наднормено тегло ни един не откликна на призива. Но това не омаловажава добрата идея.
Сряда, 4 януари
Не ми се почваше годината с циганските работи, но няма как и да не ги споменем. Първото бебе на 2017 г. проплака в Сливен. 13-годишната Златка родила младенец, който ще носи патриотичното име Динко. Значи е заченат когато майката е била на 12, още с първата зряла яйцеклетка. Бащата бил на 15 г. Златка е напуснала училище и не възнамерява да се връща, щяла да си гледа бебето. „Засега, предава „Фокус“, младото семейство не планира да има други деца.“
Повтарям, не планира.
По някакви причини, предполагам патриотични, „Стандарт“ решили да детронират Златка. Първото бебе наистина проплакало в Сливен, но не е Динко, а Панайот. И майката Цветанка е на почтена възраст – 21 г. За съжаление колегите не съобщават дали туй ѝ е сефтето на Цветанка, или има и други деца преди Панайот. Щото и в Пловдив първото бебе е родено от 20-годишна, пак Златка, но тя има две деца преди това. Интересното тук е, че бебето ще се казва Бойко, на премиера, с изказаната на глас надежда, че за тоя ихтибар той ще дари младото семейство с апартамент. А дано… Тази Златка не била стъпвала в училище, но планирала да изучи Бойко до 8-ми клас.
Сигурен съм, че от всичко това могат да се направят доста мрачни социологически заключения. Но да не си разваляме празниците.
Пропуснах да кажа, че Сливенската районна прокуратура веднага се самосезирала по случая на Златка и започнала проверка имало ли е сексуален контакт между нея и бащата на детето. Не, бе, как ще е имало! Заченато е по въздушно-капков път! Идиоти!
От асоциация “Активни потребители” открили полифункционална лютеница, произведена от фирма “Идеал продукт”, Перущица. Лютеницата може да се приема орално, назално и анално. Да, и анално. Щото, казват, туй вещество (олеамид), дето го съдържала, действало като приспивателно, като наркотик и като лубрикант. Е, малко е неестетично дупе, наплескано с лютеница, ама за зор заман става.
Радвайте се, пак се радвайте, когато български ученици спечелят олимпиадата по химия.
Между другото, през средните векове на много места в Европа периодично избухвали танцувални епидемии. Хората масово се хвърляли да танцуват и не спирали, доде не паднели от преумора. Тоя феномен не е напълно обяснен, но се предполага, че става дума за ерготизъм – отравяне с моравото рогче, което се развива в някои зърнени култури и особено в ръжта. В моравото рогче се съдържат клинично значими количества лизергинова киселина, или съкратено LSD, която предизвиква маниакални халюцинации.
Та предупреждавам за всеки случай не мажете лютеницата на ръжен хляб.
Четвъртък, 5 януари
Гледам по телевизора видния всичколог Божидар Димитров. Категоричен е, че Ердоган ще даде фира тая година: “Той ще бъде ликвидиран – съжалявам, че правя такова страшно пророчество (!!!) – в рамките на тази година, 2017-та, не знам кога. И ще го ликвидират може би военните. Той ги унижи…“
По този повод Виктор Лилов написа във Фейсбук: „Имам идея къде да му поставя една граната с изваден предпазител на този “пророк…“
И, честно казано, напълно му схванах идеята. Така, де, аман вече от пророци и пророчества.
Димитровградската ясновидка Стоянка Митева открила офис в Хасково. На тържеството, чета, присъствали над 200 души от цялата страна – политици, бизнесмени, журналисти, лекари… Само от Правителствена болница имало 7 доктори. Госпожата била нещо като официалната врачка на елита. При нея инкогнито ходели министри, зам.-министри, политически лидери… За какви ли не работи я питали. „Примерно, вика госпожата, идва една министърка да ме пита дали може да забременее и как от… министър-председателя?!? Давате ли си сметка за какво става въпрос?!“
Не, лично ние не можем да си дадем сметка. Преди години стана известно, че една министърка иска да забременее от царя. И тогава не ни затрудни да си дадем сметка. Щото явно госпожата искаше да добие младенец с кралска кръв, да се сроди с английската кралица, с шведския крал и с другите европейски аристократи. Но тази, дето искала да забременее от Бойко, не я разбираме. Що ѝ е тоя банкянски дамазлък?
Сн. Владимир Дойчинов
Интересно коя ще да е тази министърка. С Румито Бъчварова сме състуденти и мисля, че вече е извън фертилна възраст. Дето викат на село, „веке не фати“. Госпожа Кунева също. Макар че пък въпросът „как“ малко усложнява нещата. Този въпрос се задава при особени случаи. Например при тия в Зимбабве би бил резонен. Също и при по-възрастни жени. При младите е ясно как. Лилито например не би питала как.
Петък, 6 януари
Ало, пенсиите! Както вероятно сте забелязали, улиците са проходими при зимни условия. Което означава трудно проходими, даже опасно. От «Пирогов» съобщават, че на всеки десет минути пристигал (донасяли) по един – кой крак, кой ръка, кой целия таз… Вчера излязох само до магазина отсреща и станах свидетел на две изключителни изпълнения – двоен аксел и троен ридбергер. Госпожата с аксела се приземи гъзним, а господинът с ридбергера си падна на главата, което при пенсиите също се смята за успешно приземяване. Но, доколкото разбрах, не се контузиха тежко. Та във връзка с тая ледена обстановка от германското дружество на ортопедите и травматолозите публикувало 13 съвета как да се придвижвате при зимни условия, без да се пребиете. Основното в тия съвети е да ходите като пингвини – наклонени леко напред, краката разкрачени на ширината на раменете, ръцете разперени в поза стъклар носи голямо стъкло. Което ме подсеща за един действителен случай. Само че стъкларят беше млад. Върви си тоз млад и готин с разперени ръце и мадамите си мислят, че иска да ги прегръща и му скачат и б-а-а-м… Три стъкла му строшиха в подлеза на Плиска. Но на вас не вярвам некоя да ви скочи. По-вероятно е шамар да отнесете. Макар че знам ли, за всеки влак си има пътници… Във всеки случай, ако се придвижвате в тази поза, ви очакват доста емоции.
Вижте, братя, съвсем сериозно ви казвам. Най-добре е да не излизате додето не се стопи ледът. Лежете си в къщи, да не лежите после в гипсово корито. Ако толкова много ви се налага да идете да правите калабалък някъде, вземете нужните мерки. Купете си дебела шапка. А ако намерите каска е още по-добре. Та и да си паднете на главата, да не е фатално. И ръкавици си купете, не си дръжте ръцете в джобовете, те са ви нужни, за да запазите равновесие. Специалистите твърдят, че не трябвало да носите нищо в ръцете, за да са свободни и да балансирате. Но от личен опит твърдя, че е по-добре да ходите с две тежки чанти. Така центърът на тежестта се изнася ниско долу. Освен това съветвам, ако „гумите“ ви са летни, да сложите по две свински опашки на всяка. Ставате направо като верижна машина. Не е срамно при тежки пътни условия да се преобразите и на 4х4. Няма да ви загрозят бастунките. И в никакъв случай „антифриз”, когато ви предстои дълго пътуване по хлъзгав терен. Алкохолните напитки още повече разклащат и без това крехкия ви баланс.
Казвал сме ги и друг път тия работи, но понеже във вашите среди има силно текучество, та е хубаво всяка година да ги повтаряме.
В тая връзка се сещам за още нещо. Проф. Робърт Търман, таткото на Ума Търман, вика: „Оргазмът е репетиция за смъртта. Това е мигът, когато вие пускате вашето „аз“ да се отдели от тялото и да се разтвори в абсолютно блаженство.“
Та репетирайте, братя, репетирайте когато и ако ви е възможно. Не бива да ви хване неподготвени.
Напомням, че още има възможност да си закупите пета книга на д-р Филипов. Няма да ви казвам, че вече свършва, щото няма да е вярно. Има още 73 броя. Но засега допечатка не се предвижда. Та вие си решавайте. За да получите книгата се иска само да пратите на dr.tonyfilipov@abv.bg или на 0888 415 448 следните прости данни: 1. Име и фамилия. 2. Телефон. 3. Офис на Еконт, който ви е най-близо. Можете да поръчате и през „Мушкато” на адрес: http://e-mushkato.com/bg/
To be continued
