• А забелязали ли сте, че когато ви се родят деца, започвате отново да питате родителите си, дали може да излезете вечерта?! 
  • Ако се притесняваш, че нямаш половинка за 14 Февруари, не го мисли! Вземи си литър!
  • По-лесно е да доведеш пияна жена до оргазъм, отколкото до дома й.

  • Съвет : Ако искате да разберете дали детето ви се е научило да псува... ударете го с чук по палеца...

  • Веднага след приключването на гостуването си в шоуто на Слави, Бареков официално изпрати молба до Столична голяма община и кметът на София Йорданка Фандъкова –  бул. „Дондуков” да се прекръсти на „Дудуков”…

  • По-добре руснаците да ти спрат газа, отколкото немците да ти го пуснат.- древна еврейска мъдрост

  • Циците на жените са доказателство , че мъжете все пак могат да се концентрират върху две неща едновременно...

  • Водоравно - плетена мъжка зимна дреха с 9 букви.

  • Отг.: дамаджана

  • Станах от сън, облякох се, погледнах термометъра на балкона и се обякох още веднъж..

  • Българинът се страхува от три неща - да не настине, да не се мине и да не му се съберат границите на кръвното.

  • Мая Манолова за времето:
    “Няма зима, това са само няколко платени хора с кожуси.В малките градове е лято."

  • Ако искате да съберете цялото си семейство на едно място, изключете интернета и изчакайте една минута в стаята с рутера..

  • Не си истински българин ако в хладилника нямаш шише от марково уиски, пълно с домашна ракия.

  • Навикът е страшна работа. Баба ми, когато разглежда снимки на айфона си, постоянно си плюнчи пръстите.....

  • - Кои са трите най-често срещани думи в света?
    - I love you?
    - Глупости! "MADE IN CHINA "

  • Мъжката дума си е мъжка дума... Като кажа "утре", значи "утре" - не е нужно да ме питате всеки ден "КОГА?"....

  • Учени доказали, че ако си честен, работиш неуморно за общото благо и не грешиш, то в следващия си живот имаш шанса да попаднеш в СССР.

  • 67-годишният Иван Иванов, изпуши няколко от цигарите на внук си преди да отиде на лов. До обяд вече беше отстрелял един змей, две русалки и три трола!

  • България е единствената страна в света, в която може да видиш човек в кола за 1000 лв. да говори по мобилен телефон за 1200 лв.

  • Казват ми: "Трябва да пиеш с мяра!". Погледнах в речника - мяра, старославянска мярка за обем, равна на 26,24 литра.

  • Шампоан „Алцхаймер“ – забрави за пърхота!

  • Тръгнах да купувам зимни дрехи и обувки на децата, обаче междувременно пресметнах, че ще ми излезе около 2 пъти по-евтино, ако ги изпратя на all-inclusive почивка в Анталия или Тайланд за 6 месеца..

  • Животът е прекрасен и изобщо не ме интересува, че не е вярно.

  • Да видиш младоженеца в сватбената рокля на булката преди сватбата, е лош знак.

  • След приравняването на съвместното съжителство с гражданския брак, предстои узаконяване на взаимоотношенията във Фейсбук...

  • Единствената разлика на английските автомобили от останалите европейски е, че жена ти ти мрънка от ляво, а не от дясно...

  • В Корея на къщните огради пише:"Внимание! Зло и отвратително на вкус куче!"

  • Защо убихте жена си след 30 години брак? От мързел... Как така от мързел?!? Ами а днеска, а утре..

  • Горкичката Ева - какъв ужасен живот е имала само... Да не може да избяга при майка си, да й се оплаче...

  • Mалко познат факт е, че като разсипеш домашна ракия върху маса, разсипаното винаги образува границите на Санстефанска България.

  • От страх, че лятото свършва, ято комари задигна от болницата списъка с кръводарители и техните адреси...

  • Единственият човек, който изслушва внимателно и двете страни в семейния скандал е комшийката.

  • Пожарникарят Борисов стоеше на безопасно разстояние и безучастно наблюдаваше как държавата гори, а задълженията му се погасяваха...

  • Обява в сайт за запознанства:
    Търся си жена с трактор. Ако може снимка на трактора!

  • Четох някъде, че човек трябва да пие не по-малко от 2 литра течности дневно... Вчера пробвах - днес направо ще ми се пръсне главата.

  • Ах, дано спечеля...от ТоТоТо...Ще си купя депутат. Па, бой,бой!

  • Много мразя родителските срещи - входът е безплатен, обаче изходът струва поне 50-100 лева... на калпак

  • Aз протестирaм
    Ти протестирaш
    Той/Тя/То протестирa
    Ние протестирaме
    Вие протестирaте
    Те просперирaт!

  • В България,начините да изкарваш нормални доходи, са систематизирани и описани в книга наречена "Наказателен кодекс".

  • Аз съм от поколението, за което "суши" беше само глагол.

  • Българите сме като тампоните. Живеем на едно от най-хубавите места на земята, но в ужасен период...

  • Вчера Волен Сидеров отишъл в БНТ, защото според коалиционното споразумение той щял да чете новините на турски

  • Има адски много мотики, на които все още не е стъпвал български крак...

  • Не хвърляйте яйца по Мая Манолова. Не се знае какви ще ги измъти.

  • В новия "десен" блок Кунева ще преговаря с ДСБ, Пръмова - с БСП

  • Добре, че ни има нас, пешките, та да изплащаме на политиците грешките!

  •  Като има Правителствена болница, да има и Правителствена лудница!

  • В един от родилните домове са въвели нова услуга, сега по време на раждането може да присъства както мъжа, така и бащата на бебето.

  • Май ще се окажат прави тези, които твърдят че последните нещастия в България се дължат на некачествените турски газови пистолети

  • Този парламент все пак беше полезен с нещо - доказа, че 120 депутати са напълно достатъчно!

  • Стига ДЕМО-крация, искаме пълната версия!

  • Вече няколко дни вали, моята съпруга е страшно депресирана, стои и постоянно и гледа през прозореца. Ако продължи още да вали ще се наложи да я пусна вътре

  • Политик, който трепери за народа си, със сигурност има Паркинсон

  • Най-лесно си планирам отпуската – шефа казва кога, жената казва къде...

  • Любов е когато и пиян, и трезвен звъниш на една и съща жена.

  • Плакат от протестите: "Не съм платен. Мразя ви безплатно."

  • Ако си в леглото с жена, чийто очи трескаво блестят, диша пламенно и на пресекулки, устните й са влажни и чувствени, а тялото й гори, и трепти като лист - ставай и бягай надалеч... Това е малария!

  • Боже, какъв мъж! Искам да имам кола от него!
  • Заработете пари от Фейсбук в две прости стъпки:
    1. Изключете компютъра;
    2. Идете на работа.
  • Решение винаги има. Ако останете без зъби, можете да скърцате с вратата.
  • Силно се надявам бъдещият втори вицепремиер да няма и да не очаква да има дете от Петър Стоянович
  • Не разбирам недоволството за връщането на пушенето. В края на Плана Сидеров и без това всички умират.
  • МВР предупреждава протестиращите пред Народното събрание:
    "Големината на доматите за народните избраници да е по стандарт на ЕС!!!
    Яйцата - да са задължително от щастливи кокошки!!! "
  • Миков им каза да кажат "Закуех се", а те казаха "Заклех се" - клетвата легитимна ли е?
  • И в кабинета и в парламента има някои много добри попадения, особено ако ги гледаш през оптичен мерник.
  • Някоя скандинавска държава да е оставила 1 висящо правителство по случайност?
  • Когато ми звъни някой непознат номер обикновено вдигам и с шепот говоря:"Готова е работата, но има кръв навсякъде!" После не смеят да звънят...
  • Сидеров може да направи 1000 лв. работната заплата само на тия, които досега са взимали 2000 лв.
  • Общото между телефонните измамници и Станишев е, че и измамниците, и Станишев лъжат бабичките.
  • Бойко Борисов поиска касиране на резултатите от “Евровизия”.
  • На някои им се струва , че не съм нормален ... Други вече са осъзнали , че не им се струва !!!
  • Пих Виагра и Диазепам. Сега ми се чука, ама ме мързи...
  • Циганин се разделя с гаджето си:
    - Ако искаш, може да си останем братовчеди!
  • Срещат се и умни хора, но къде и с кого.....не мога да ви кажа
  • За мафията разпит е когато тя пита, а когато нея я питат, тогава е разговор...
  • Ако искате да честитите именния ден на Цветанов, звъннете на произволен номер - той ще ви чуе!
  • I have a dream... Да си купя нива, да я засея с просо и... да я карам през просото ...
  • На младини за да правиш секс, трябва да се криеш от родителите си, след това от децата си, после пък от жена си.

  • "Загубен портфейл със заплата. Моля, който го намери, да не се смее!" 

  • Интернетът ми е толкова бавен, че като гледам клип на Тити Папазов всичко му разбирам.

  • Що се кефя на моя "бар" на Пиротска - щото контингентът те посреща с "Можеш ли да кажеш "литературовед?" и не те пуска, докато спреш да можеш.

  • Питат ме защо им бил бавен интернета? Ами, или синът ви сваля порно, или дъщеря ви качва…

  • По принцип хората повече искат да се омъжат, отколкото да се оженят
  • Купуването и продаването на овце не е престъпление.
  • Навикът да се отбягват острите ъгли, в крайна сметка води до стабилно и постоянно въртене в кръг.
  • Когато ти говориш на телевизора - това е шизофрения, но когато той започне да ти отговаря - това е цифровизация.

  • Когато тя му призна, че не е художничка, а бояджийка, той въздъхна с облекчение: "Уф, и аз не съм банкер, а съм теглИл един заем!"
  • В Перник предлагали "висящ бой".
    Ако няма къде да отидеш ...ела на себе си!
  • Като се има предвид що майки оплоди вербално Стоичков навремето, нищо чудно, че днешното студентство го възприема за духовен баща.
  • Откак задлъжнях на банката, спя като бебе. Един час спя, един час плача.

  • Записах в телефона любовницата си като "Low battery". Сега дори и жената да види, като звъни - просто го бодва на зарядното...
  • По-добре да ме споменават цял час на майка, отколкото с едноминутно мълчание...
  • Ако стриптизьорките се наричат екзотични танцьорки, значи дилърите ще се наричат екзотични фармацевти.

  • Ако Сретен срещне Бойко в цъфналата ръж

     и целуне този Сретен Тиквата веднъж,

    то нима ще знае всякой де, кога, веднъж,

    Сретен е целувал Бойко в цъфналата ръж.

  • Из кратки обяви: "Вие сте млада, умна, образована, владеете 5 чужди езика, мотивирана сте за успех и сте с желание и възможности за работа? 
    ГолЕмо важно! Ние си търсим арматурист."
  • Като чули, че Пеевски пак става следовател, братя Галеви, Златко Баретата и Румен Пашата питали дали може пак да станат барети...
  • Яне Янев щял да издава книга: "Корупцията в България от А до Ю"
  • Искаме да сме Швейцария на Балканите с исландска конституция, венецуелски президент, китайски комунизъм и шведски маси с френска кухня, немска бира, шотландско уиски, люксембургски заплати и гръцки мързел....
  • Ако те обидят незаслужено, върни се и .. си го заслужи !
  • Само мотивация не е достатъчна. Ако имаш един идиот и го мотивираш, ще имаш просто един мотивиран идиот.
  • Ако видите жена да пуска чистачките в слънчево време, да знаете, че ще завива.‎
  • - Какво е нужно да имаш за да обиколиш Искра Фидосова ?
    - Винетка.....
  • Полицай изнасилил млада жена. Осъдили и двамата. Него за изнасилване, а нея -за оказване съпротива на органите на реда.
  • Дори когато не върви, животът пак минава ...
  • Знаете ли, че ако в думата "жена" се сменят четири букви се получава думата - "бира"?
  • Две тъщи си говорят. Едната: Моят зет е страшно икономичен. С една салатка 14 ракии пие ...

  • Според отлично информирани спиритични източници духът на Уго Чавес се навърта наоколо в търсене на гостоприемно тяло и електорат.
  • Facebook е като комунизма - можеш само да споделяш и да харесваш.
  • Ако се вярва на една реклама, сега умелите девойки връзват мартениците с език.
  • Митрополит Николай даден ценен урок на българите - ако си купите Ролекс няма да имaте проблеми с плащането на тока!
  • Хирург към пациент на операционната маса:
  • "Искате ли 50% от екипа за операцията Ви да е от гражданската квота?"
  • Вече имам теория, че маите са искали да посочат с календара си, че и след 21 декември 2012 г. светът може да продължи, но няма смисъл...
  • Делфините наистина са много умни същества. Някога да сте виждали делфин с ипотечен кредит? Именно.
  • Битката между хладилника и телевизора ще се реши от това на коя страна ще застане компютърът.
  • След успеха на сайта за времето на bTV- www.dalivali.bg, МВР пуска свой сайт, на който гражданите ще могат да споделят своите преживявания, препоръки и коментари от работата на родната полиция, сайта ще се казва - www.daliboli.bg
  • Втори ден не смея да се прибера, след като чух Бойко Борисов да казва, че всеки, който го обича и уважава трябва да си ходи вкъщи…
  • Протестиращите заплашиха да блокират Орлов мост всеки ден, докато измислят някакви искания.
  • Споко пичове! Ще дойде лято, ще се дотътрят чехкините и ще им отмъстим за ЧЕЗ...
  • БСП толкова обичат бедните, че като дойдат на власт ги правят три пъти повече...
  • - Дали Доган е поръчал Бойко?
    - Той себе си поръча, та Бойко ли няма..
  • Плевнелиев в момента подготвя изявлението си, но повече време му отнема подбора на изображенията... затова така се бави..
  • Предстои съставяне на служебен кабинет, т.е. кабинет съставен изцяло от службите...
  • На тръгване Бойко ще си изшмърка магистралите.
  • Въпрос: Кого ще изберете на предсрочните избори? А. Луфтханза Б. Бритиш Еъруейз В. Еър Франс Г. Друга авиокомпания за незабавна евакуация...
  • Ако си мислите, че вашата работа е трудна, представете си сега в ьTV и Уйкенд какво чудене пада как да се отразяват събитията
  • ББ депозирал оставка. Депозитът бил краткосрочен на максимална лихва
  • Най-подходящ за раздяла с жена е Макдоналдс. Там няма остри ножове и вилици, тежка посуда, а и винаги може да се скриеш зад някое тлъсто акселератче...
  • Винаги когато се връщам от командировка, жената ми устройва сцена на вярност
  • Енергията не се създава, нито се губи, а само преминава от един джоб в друг.
  • Sic transit gloria mutri.
  • ББ КАЗВА: "ПО-ДОБРЕ ТАНКОВЕТЕ ДА ДОЙДАТ!"
  • АНЬО АНГЕЛОВ ПИТА: "И ДВАТА ЛИ?"
  • Като се има предвид преклонната възраст на червения електорат, не беше ли по-подходящо слогана им да е "Мисли за мекия"?
  • Една публикация се счита за успешна, ако до седмия коментар се заговори за секс!
  • Жена, работила тридесет години в пощите, можеше да лепи тапети с език.
  • Мислех се за демократ. Костов ме направи социалист. Симеон - антимонархист. Сергей - гербер. Бойко - анархист. И сега имам егати ориентацията!!!

Условия за ползване

Текстовете от Редута.бг не могат да бъдат препечатвани без изричното съгласие на редакцията.

Контакти

Стойко Тонев

dr.tonyfilipov (at) abv.bg

0885 233 691

Връзки