В къщата, обитавана от българския политически елит, са монтирани множество камери, които следят всяка негова стъпка. По стените на голямата зала, където той се събира, за да взима важни решения, са окачени цитати от изказвания на премиера Бойко Борисов. На видно място фигурира извадка от негово интервю с дата 28 март 2002 г. С огромни букви е написано: „У нас има една малка групичка, която иска народът да живее зле“, като с по-малки е уточнено, че тя не се представлява „само от престъпни структури”, а изобщо от „това, което се нарича български елит“.
Big Brother: Ден 376-и. Отношенията в къщата все повече се усложняват. На бял свят започват да излизат тайните, върху които се крепи управленската коалиция. След разкритията, че някой е източил запасите на съквартирантите за три месеца, отново се появяват съмнения…
Над главите на елита, който пише нова стратегия за борба с корупцията, прогърмява глас.
Big Brother: Говори Big Brother. Премиерът Борисов да се яви в изповедалнята!
Борисов неохотно става от мястото си и влиза в малката стаичка.
Big Brother: Бойко, както знаеш, ти изпълняваш мисия. Твоята мисия е да се преструваш на десен политик и милеещ за демокрацията министър-председател. Ако се провалиш, ще бъдеш изгонен от играта завинаги!
Борисов: Аз се преструвам вече трети път, нема начин да се провалим! Изкарал съм два университета – един с Живков и един с цара. Години наред, в неформална атмосфера, съм слушал и наблюдавал тези двама велики мъже в историята на съвременна България. И…
Big Brother: Добре, добре! В такъв случай Big Brother ти предлага сделка. Тя се състои в следното: на масичката пред себе си ще намериш списък с предизборните обещания на ГЕРБ. Вземи го, върни се в залата, събери министрите си и им го прочети за 4 минути и 24 секунди. Бъди много сериозен, защото ако разсмееш някого, ще ви спра хранителните дажби за три дни!
Борисов: Моето семейство, откакто аз се помня – от дете до ден днешен, картофи не е купувало. Винаги сме си ги садили, копали, гледали и не сме ходили в „Плод и зеленчук“, за да си купим – нито майка ми, нито баща ми, нито баба ми, нито аз. И мога да ви кажа как са садат, ако не знаете. Трябва да се сложат на тъмно, за да покълнат, след това малко с мотиката се копат, слагат се. При толкова пустеещи земи всеки може да си насади. И…
Big Brother: Да, да! Само не започвай пак за филиите с мас..
Бойко се понамръщва, но се връща при министрите и започва да им чете предизборните обещания. Всички изпокапват от смях. Не се смее само Лиляна Павлова, защото се е замислила дали днес няма да я изгонят от къщата.
Big Brother: Лиляна Павлова да се яви в изповедалнята!
Преди да седне на златното кресло, тя хубаво го оглежда.
Павлова: Вкъщи ще стои много добре. Мога да си слагам на него чантичките „Прада“. Или „Гучи“-тата. Ще го пиша, че е било част от проекта „Жив килим от български рози под звуците на Балканите”.
Big Brother: Лиляна, не ти ли е неудобно?!
Павлова: Напротив, креслото си е много удобно, макар че предпочитам диван. На него човек може да се изтегне, да си почине след хипер мега успешното европредседателство, да помечтае как ще ръководи Българо-китайския център, да обмисли на спокойствие художествените проекти, които…
Big Brother: Спри, спри, имаш една минута да напуснеш къщата, че ме заболя главата от българското европредседателство!
Павлова: Борисов ли ме номинира за изгонване? Ако не е той, не се брои!
Изповедалнята се огласява от отчаяна въздишка. Тя се изтръгва от скрития под креслото Антон Кутев от БСП.
Big Brother: Антоне, ти пък защо си се сврял там? Докога опозицията ще работи под прикритие?
Кутев: Не си разбрал! Ние сме под прикритието на опозиция, иначе си работим за управляващите.
В това време от голямата зала се чува яко биене на барабани. Но дори и Big Brother, който вижда всичко, този път не вижда нищо – навсякъде се стеле гъст тютюнев дим.
Big Brother: Волене, да не си довлякъл компания?
Сидеров: Да разрушим тази кочина, както французите бутнаха Бастилията! Да намачкаме грухтящите прасета в парламента! Да живее България!
След пет минути му писва да скандира, прибира барабаните и националните трибагреници и се отправя към „Къщата с часовника“.
Big Brother: Волене, нарушаваш правилата! По договор ще плащаш страшни неустойки!
Сидеров: Гей, говори ми на руски!
Big Brother: В България сме, в България се говори на български…
Сидеров: Ааа, значи като го казах на либералните еврогейове снощи, соросоидите веднага скочиха, все едно съм ги замерял с тапи! Министърът на вътрешните работи моментално да си подаде оставката, щом не дойде лично да ме защити!
Big Brother: Хубаво, Волене, успокой се, изпий си хапчетата, малко полегни… Ти си най-разпознаваемият консервативен политик в България според социологическо проучване, цитирано от евродепутата Николай Бареков. Новата ти роля изисква повече благоприличие – това има предвид!
Пристъп на зверски кикот задавя Сидеров и той колабира. Но е възможно и да е от абстиненцията. Добре, че наблизо е съпатриотът Валери Симеонов, та да му удари пет яки шамара и три здрави ритника. Волен бързо става на крака, защото много пъти е изигравал този театрален етюд.
Big Brother (към всички): Съквартиранти, днес е време да изпържите някоя голяма риба!
Всички скачат и отиват при изкуственото езерце в задния двор на къщата, където се плацикат различни декоративни рибки. Около премиера Бойко Борисов се скупчва целият политически елит в опит жадно да попие всяка негова дума.
Борисов: Коя да фанем днеска? Ние ги фащаме, те ги пускат, откак бех главен секретар у първия сезон. Че ги привикам пак европейските посланици да ми се извинят!
Big Brother: Бойко, би ли повторил какво каза току-що, че нищо не разбрах? За какво да се извиняват?
Борисов: Уча си думите от една кутия в колата. Чуя ли „Конгречулейшън, дженерал“, преставам да слушам. Думите – ето ги. Да ми се извини –„хи шуд аполоджайс“. Дотам съм стигнал. Нема ли конграчулейшън, начи хи шуд аполоджайс.
Big Brother: Бойко, казваш, че „той трябва да се извини“. Кой точно да се извини?
Борисов: Кой, кой, кой – аман от тва кой!
При споменаването на „Кой“, над скупчилия се елит пада корпулентна сянка. Хвърля я тайният съквартирант, който е толкова таен, колкото е елит и българският политически елит.
Сянката: Агата ви праща много поздрави от Варна. Вика: „Сбогом и благодаря за рибата!“.
Всички (в един глас): Какво е искал да каже?!
Борисов: Ти си оратор, Цецо, обясни…
Цветанов: Това, което имаме като тема, която ще бъде дискутирана, и тема, която ме питате, тогава мисля, че ще може вече да имаме яснота по темите, които не смятам, че трябва да превръщаме в едно свободно говорене в публичното пространство, защото виждате какво се случва, но все пак се придържаме към едни нормални теми, които не биха могли да провокират някакъв дискомфорт или напрежение по подобни теми в тези конкретни сектори.
Рашидов (прекъсва го): Аз, като световноизвестен скулптор, аз, като бивш министър на културата, ще кажа, че ако смятате, че този фес не ви управлява, селски от Дръндар – то това ви е нацията на 1300 години, да ви е.а циганската нация!
Борисов: Аре бе, нали се беше кротнал у парламента, кво пак?
Рашидов: Да, де, да му е.а пу.ката майна! Нервирах се, че не станах академик! Много съм обиден на ония лайнари от БАН! Иначе „Сбогом и благодаря за рибата“ е известна опера от Шилер, главната роля играе Гена Димитрова, да е жива и здрава!
В този момент покривът на къщата пада, защото е бил изграден от голяма строителна фирма след спечелена обществена поръчка за 649 млн. лв. със съфинансиране от европейските фондове. Всички обръщат погледи към премиера.
Борисов: Аз не съм разследващ орган, моята политическа воля стига дотам всеки, който е заподозрян и тече разследване, да го извадя от конкурсите и да си докаже правотата и невинността. Проверки навсякъде! Няма да дам да ми се петни името! Докато се защитят, нямат работа да участват на конкурси.
С това въпросът е приключен и участниците започват да си стягат багажа.
Big Brother: Съквартиранти, къде така?! Играта още не е приключила, сценаристите ще ми отрежат главата!
Нинова: Да не се казвам Корнелия, ако ме спреш да съм сред хората!
Нинова знае, че температурите скоро ще паднат, и бърза да отиде сред народа. Тя пише есемес на Бойко Борисов, който по навик й го препраща. Есемесът гласи: „Излез навън да се разбереме като мъже!“. Двамата излизат според поредната си договорка, останалите ги следват.
Big Brother: Чистачката веднага да дойде в къщата!
Чистачката: Ха, че аз ли ще оправям след тия? И с какво да бърша, като ми прибраха и парцалите?
Big Brother: Е, поне пред зрителите да се престорим, че имаме воля да чистим…
Big Brother изключва микрофона и гаси лампите. В къщата остава само чистачката, която уморено сяда на единствения останал стол и започва да ридае. Въпреки сълзите обаче, погледът й попада върху брой на в. „Телеграф“. Зачита се. Някаква фондация щяла да има като основна цел „развитието на медийния пазар, повишаването на професионализма, морала и обективността в журналистическата професия, както и борбата срещу фалшивите новини във всичките им форми“.
Чистачката веднага се ободрява. „Къде-къде по-мръсна работа от моята имат някои хора“, мисли си тя и смело хваща вестника да почисти с него наоколо. Така, де, утре ония пак ще се върнат, откъде иначе да се изкопаят други участници? Говори се даже, че съквартирантите най-сетне ще номинират Big Brother за изгонване, че им дошло до гуша някой да ги наблюдава.
